Самое коварное во всех случаях недосказанности заключается в том, что ситуация может повториться вновь. И снова, находясь на развилке «сказать/не сказать», однажды промолчавший с большой вероятностью ничего не скажет и в этот раз. К сожалению, для многих, особенно женщин, проще сделать то, что от них ожидают, чем отстаивать свои интересы. С каждым подобным случаем стресс будет нарастать. Сначала внутри, потом обязательно начнет искать пути выхода наружу. Хорошо, если это перерастет во внешний конфликт, так как это поможет сбросить внутреннее напряжение. В то время как внутренние конфликты могут быть чреваты психическими расстройствами и психосоматическими заболеваниями (болезни, имеющие внутренние психологические причины).
Так почему же мы не говорим того, что хотим сказать на самом деле, во взаимоотношениях?
1. Боязнь обидеть собеседника. Основной причиной того, что мы что-то умалчиваем, является страх нанести обиду значимому для нас человеку. Этим мы боимся нанести вред отношениям. По иронии судьбы, мы с большей вероятностью причиним вред отношениям, если будем молчать и стараться быть удобными. Рано или поздно последует взрыв внешний в виде ссоры или внутренний в виде болезни, например.
Что с этим делать? Заглянуть несколько вперед, в будущее. Задать себе вопрос: а что произойдет со мной и отношениями, если я продолжу молчать и далее? Если представленная картина вас вполне устраивает, то ничего предпринимать не нужно. Если нет, то еще раз взвесив все «за» и «против», найдите в себе силы для разговора.
2. Чувство вины, воспитание. Мы не отстаиваем свои интересы, потому что нас так воспитали. Родители и авторитетные фигуры из прошлого показали пример для подражания, в результате чего мы прочно усвоили, кому и в каких ситуациях нельзя говорить поперек. Как только мы пойдем против усвоенных правил поведения, сразу же включается внушаемое с детства чувство вины.
Что с этим делать? Усвоенное правило сидит слишком глубоко, чтобы просто так сказать ему решительное «нет». Хотя иногда это тоже может сработать. Просто решите прямо сейчас начать новую жизнь. Можно использовать психологический прием возврата в прошлое, где была получена установка «будь удобным и послушным», и разрешить себе быть собой и иметь свои желания и взгляды на жизнь.
3. Надежда, что другой поймет все и так, без слов. Дело в том, что отношения — это структура, которую мы создаем сами. Чаще всего они складываются спонтанно. Если мы занимаем пассивную позицию при строительстве отношений, то отказываемся, с одной стороны, от ответственности за то, какими они будут, а с другой — от контроля над процессом. Еще раз хочется обратить внимание на то, что в отношениях нет ничего само собой разумеющегося. «Как вы судно назовете, так оно и поплывет» — слова капитана Врунгеля из известного советского мультфильма.
Что с этим делать? Для начала принять тот факт, что другой не может читать ваши мысли, и понять, что вы чувствуете в душе. Возможно, он догадывается, что вас что-то напрягает, но надеяться, что он будет меняться так, как вам хочется, не стоит. Лучше взять себя в руки и решиться на разговор. И чем раньше, тем лучше.
4. Причина собственного дискомфорта неясна. Бывает, что мы интуитивно понимаем, что что-то не так, но не можем это сформулировать. Ситуация непростая, потому что здесь, в отличие от предыдущих случаев, мы не понимаем причин своего дискомфорта.
Что с этим делать? Найти время и место для разговора с партнером. Честность и искренность будут лучшим помощником в данном вопросе. По статистике такие разговоры женская половина начинает на порядок чаще, чем мужская. Начните говорить с партнером о своих чувствах и переживаниях, и постепенно проблема выплывет на осознанный уровень сама собой. На крайний случай — обсудите внутренний дискомфорт с тем, кому доверяете. Человек так устроен, что в процессе проговаривания он понимает и суть проблемы, и способы решения.
Подводя итог, хочется сказать, что взаимоотношения — это живая динамичная система. Если одного из участников что-то беспокоит или не устраивает, то это нужно обсуждать совместно, не дожидаясь, пока проблема парализует функционирование и развитие этой системы. Сокрытие и умалчивание проблемы может принести вред взаимоотношениям в целом. Недосказанность может иметь «эффект бабочки», когда сегодня вы просто промолчали, а через пару лет стали с партнером совершенно чужими людьми.
