adv-1.png

Почему мы не говорим то, что хотим сказать, или как мы делаем друг друга несчастными во взаимоотношениях.

vopros_03.jpg

Я знаю только одну причину разрушившихся отношений. Она совсем не связана со штампом в паспорте. Недосказанность. Все начинается с нее.
Э. Сафарли

Мы все ежедневно вступаем во взаимоотношения или просто в процесс коммуникации несколько раз в день. Так образуются системы, которые функционируют и развиваются по своим законам, которые могут быть не так очевидны для отдельной личности. Система под названием «взаимоотношения» чувствительна к тому, как построен процесс коммуникации. Если здесь не все в порядке, то она может постепенно начать «сбоить», как бы все хорошо и лучезарно ни казалось на начальном этапе. В этой статье поговорим о том, как сделать процесс общения взаимовыгодным и взаимоприятным для всех участников.

Множество проблем во взаимоотношениях возникает благодаря недосказанности. Муж хотел сказать жене, что ему не понравился тон ее голоса, но решил, что не стоит начинать разборки, и так был трудный день. Девушка долго собиралась сказать своему молодому человеку, что ее расстраивает, как его родители общались с ней при последней встрече, но передумала, боясь обидеть любимого.

Самое коварное во всех случаях недосказанности заключается в том, что ситуация может повториться вновь. И снова, находясь на развилке «сказать/не сказать», однажды промолчавший с большой вероятностью ничего не скажет и в этот раз. К сожалению, для многих, особенно женщин, проще сделать то, что от них ожидают, чем отстаивать свои интересы.

С каждым подобным случаем стресс будет нарастать. Сначала внутри, потом обязательно начнет искать пути выхода наружу. Хорошо, если это перерастет во внешний конфликт, так как это поможет сбросить внутреннее напряжение. В то время как внутренние конфликты могут быть чреваты психическими расстройствами и психосоматическими заболеваниями (болезни, имеющие внутренние психологические причины).

Словно кто-то свыше следит за нами, подсовывая ситуацию за ситуацией, пока мы, наконец, не скажем то, что хотим на самом деле. Не пройдя один такой жизненный урок, мы получаем следующий. С каждым разом уроки становятся все строже и жестче.

Так почему же мы не говорим того, что хотим сказать на самом деле, во взаимоотношениях?

1. Боязнь обидеть собеседника.  «Я никогда не чувствую себя уверенно», – говорит человек, поза которого больше напоминает знак вопроса. Сгорбленная и несимметричная поза запускает какое угодно состояние, но только не уверенность.
Нужно встать или сесть прямо, проследить, чтобы положение тела в пространстве стало симметричным. После этого сразу проявятся все зажимы в мышцах, которые препятствуют принятию позы уверенности. Каждый такой зажим нужно будет проработать отдельно: напрячь и расслабить эту мышцу несколько раз, концентрируясь в конце на ее расслаблении.

Что с этим делать? Заглянуть несколько вперед, в будущее. Задать себе вопрос – а что произойдет со мной и отношениями, если я продолжу молчать и далее? Если представленная картина вас вполне устраивает, то ничего предпринимать не нужно. Если нет, то еще раз взвесив все «за» и «против»,  найдите
в себе силы для разговора.

2. Чувство вины, воспитание.  Мы не отстаиваем свои интересы, потому что нас так воспитали. Родители и авторитетные фигуры из прошлого показали пример для подражания, в результате чего мы прочно усвоили, кому и в каких ситуациях нельзя говорить поперек. Как только мы пойдем против усвоенных правил поведения, сразу же включается внушаемое с детства чувство вины.

Что с этим делать? Усвоенное правило сидит слишком глубоко, чтобы просто так сказать ему решительное «нет». Хотя иногда это тоже может сработать. Просто решите прямо сейчас начать новую жизнь. Можно использовать психологический прием возврата в прошлое, где была получена установка «будь удобным и послушным», и разрешить себе быть собой и иметь свои желания и взгляды на жизнь.

3. Надежда, что другой поймет все и так, без слов.  Дело в том, что отношения – это структура, которую мы создаем сами. Чаще всего они складываются спонтанно. Если мы занимаем пассивную позицию при строительстве отношений, то отказываемся, с одной стороны, от ответственности за то, какими они будут, а с другой –  от контроля над процессом. Еще раз хочется обратить внимание на то, что в отношениях нет ничего само собой разумеющегося. «Как вы судно назовете, так оно и поплывет», - слова капитана Врунгеля из известного советского мультфильма.

Что с этим делать? Для начала принять тот факт, что другой не может читать ваши мысли и понять, что вы чувствуете в душе. Возможно, он догадывается, что вас что-то напрягает, но надеяться, что он будет меняться так, как вам хочется, не стоит. Лучше взять себя в руки и решиться на разговор. И чем раньше, тем лучше.

4. Причина собственного дискомфорта неясна. Бывает, что мы интуитивно понимаем, что что-то не так, но не можем это сформулировать. Ситуация непростая, потому что здесь, в отличие от предыдущих случаев, мы не понимаем причин своего дискомфорта.

Что с этим делать? Найти время и место для разговора с партнером. Честность и искренность будет лучшим помощником в данном вопросе. По статистике такие разговоры женская половина начинает на порядок чаще, чем мужская. Начните говорить с партнером о своих чувствах и переживаниях, и постепенно проблема выплывет на осознанный уровень сама собой. На крайний случай – обсудите внутренний дискомфорт с тем, кому доверяете. Человек так устроен, что в процессе проговаривания он понимает и суть проблемы, и способы решения.

Подводя итог, хочется сказать, что взаимоотношения – это живая динамичная система. Если одного из участников что-то беспокоит или не устраивает, то это нужно обсуждать совместно, не дожидаясь, пока проблема парализует функционирование и развитие этой системы. Сокрытие и умалчивание наличия проблемы могут принести вред взаимоотношениям в целом. Недосказанность может иметь «эффект бабочки», когда сегодня вы просто промолчали, а через пару лет стали с партнером совершенно чужими людьми.

Напоследок семейная притча.
Муж с женой прожили вместе тридцать лет. В день тридцатилетия совместной жизни жена, как обычно, испекла небольшой хлебец — она пекла его каждое утро. За завтраком она разрезала хлеб вдоль, намазала обе половинки маслом и, как обычно, собралась передать мужу верхнюю часть. Но на полпути рука ее остановилась…

Она подумала: «В день нашего тридцатилетия я хочу сама съесть верхнюю часть хлебца. Я мечтала об этом тридцать лет и заслужила верхнюю половинку: была примерной женой, вырастила прекрасных сыновей, содержала в полном порядке дом».

И она передала мужу нижнюю часть хлебца. Такого она никогда не позволяла себе за все тридцать лет совместной жизни.

А муж взял хлеб и сказал с улыбкой: «Какой неоценимый подарок ты сделала мне сегодня! Я с детства люблю нижнюю, поджаристую часть хлебца. Но всегда считал, что она по праву принадлежит тебе.»


Татьяна Цуркина,
психолог



adv-1.png
Заказать обратный звонок
Задать вопрос
Защита от автоматического заполнения
CAPTCHA