Забота о других

В современный век индивидуализма, самодостаточности, личных границ, ответственности и партнерских отношений как-то совсем мало внимания уделяется теме заботы о других. В данной статье порассуждаем о том, что же это за явление И как отличить искренность от манипуляции.

Самый большой подарок, который один человек может сделать другому — это осознание того факта, что ты вызываешь у другого позитивные переживания. Именно поэтому нас всех привлекают люди, которым не все равно. Если расширить, то нам важно, что сам факт нашего существования кого-то волнует. Именно поэтому для ребенка самым страшным наказанием является не гнев родителей, а их равнодушие и холодность. Нам всем очень важно, чтобы нас воспринимали живыми и чувствующими, а не источниками разного рода благ. Мечтается, чтобы угадывали наши желания и как минимум учитывали наши потребности.
  Как же отличить истинную заботу от манипулятивной? Вспомните эпизоды из жизни, когда вы переживали искреннюю заботу о себе. В подавляющем большинстве случаев она неожиданна.
  И всегда очень приятна. Вас укрыли пледом именно тогда, когда вы молча съежились от холода. Вам принесли чай, когда вы уже несколько часов не отрываетесь от работы на компьютере. Вам позвонила подруга из магазина и предложила купить желаемую вами вещь, так как наткнулась на хорошую скидку. Получается, что искренняя забота — это некое действие, которое сообщает другому «я вижу, что с тобой что-то происходит, и мне не все равно». И это «не все равно» дорогого стоит.
А какова же забота манипулятивная? Я тебе готовлю, стираю, глажу, поэтому ты должен… Встречали? А вариант бабушкиных/маминых/тетушкиных пирожков: ешь, а то бабушка обидится, она же старалась, готовила?.. Я из-за тебя ночи не спала, нянчила, а ты такое вытворяешь — примеров можно привести сотни. Все они сводятся к тому, что заботящийся беспокоится о своей потребности быть хорошим или получить выгоду для себя, а не о другом.
  Если говорить об искренности, то здесь важен не только момент «угадывания». Системное делание того, что вы знаете, необходимо и приятно другому — тоже забота. Грустно наблюдать, когда в близких семейных отношениях желание заботиться рассматривается как обязанность. Она редко замечается, но ее отсутствие вызывает бурю негодования. Когда в последний раз лично вы замечали, отмечали и благодарили окружающих за заботу? Очень часто благодарность за заботу является встречным актом заботы о чувствах другого человека.
  Впрочем, с расшифровкой «позаботься обо мне» тоже бывают трудности. Если один из партнеров регулярно просить делать то не знаю что, но чтобы приятно, у другого может возникнуть желание вообще избегать подобных действий. Это может перерасти в две стратегии. Первая — твои проблемы. Очень понравился анекдот на эту тему.

Жена мужу:
— Наша соседка беременна.
— Это ее проблемы.
— Говорят, от тебя.
— Это мои проблемы.
— А что люди скажут?
— Это их проблемы.
— А мне что делать?
— Это твои проблемы.

Другими словами — ты же взрослый самодостаточный человек, разберись сам со своими проблемами. Даже если я — их источник. И в подавляющем большинстве случаев мы действительно сами можем разобраться. Но зачем тогда близкие? В такой позиции отсутствует хоть какое-то движение навстречу другому человеку. Здравый смысл есть, а души нет. А ведь именно чувства и эмоции мы часто ищем в близких отношениях. И еще заботу. Требуем.
  Вторая распространенная стратегия — протест: попросили — сделал. Чтобы еще раз повторить действие, нужна повторная просьба. Даже если ничего не изменилось и потребность другого прежняя. Хочешь заботы — попроси. Здесь тоже формально речь идет об отношениях взрослых и независимых людей. В них добро по сигналу есть, а вот тепла в таких отношения очень мало. Нам все-таки хочется, чтобы окружающие шли нам навстречу сами, а не по отмашке.
  Есть в теме заботы еще один уязвимый момент. Когда мы видим, что нечто происходит, но как помочь, поддержать, позаботиться, мы не знаем. Что сказать или сделать в моменты болезней, горя, потерь? В таких случаях можно на словах продемонстрировать свое «мне не все равно». Скажите что-то вроде: я вижу, что тебе плохо, я хочу помочь, я готов помочь, только не знаю, как. Как я могу тебя поддержать? В этом нет навязчивости, нет решения «я знаю, как тебе будет лучше», но есть сопричастность и сопереживание эмоциональному миру другого. Порой это самое лучшее проявление заботы.
  Я намеренно не заменяла синонимами так много встречающееся слово забота в тексте статьи, как того требуют литературные нормы. Мне искренне хочется, чтобы мы как можно чаще вспоминали слова забота, чуткость, доброта, внимательность, благодарность и совершали действия, их описывающие. Что это значит именно для вас?