Испытание как преодоление себя прежнего неизбежно во всех сферах жизни. Супружеская сфера, пожалуй, самая богатая на испытания.
Партнер подобно зеркалу отражает все наши несовершенства и недостатки, видеть и признавать которые может лишь тот, кто стремится к саморазвитию. Для такого человека брак становится прекрасной платформой для изменений в лучшую сторону, а семья — местом, где тебе всегда рады.
Это в идеале. В действительности же семейная жизнь для многих становится пыткой. Когда-то близкий и родной человек становится посторонним и чужим, изменяясь до неузнаваемости. И даже фразы слышим одни и те же: «Как подменили…».
Как ни странно, но в большинстве случаев «подмена» обнаруживается именно в момент наступления каких-либо трудностей. Совпадение? Нет! Скорее, закономерность. После преодоления трудностей отношения между супругами становятся глубже, а их союз — крепче. Рассмотрим некоторые правила успешного брака.
В успешном браке оба супруга создают из проблемы ресурс. Многие направляют усилия для создания лучшей версии партнера: «Это он(она) должен(на) измениться, чтобы мне стало хорошо». Ничего плохого в желании изменить партнера нет, если оно звучит в форме пожелания. При этом встречные предложения тоже принимаются. Не всегда, конечно, с радостью, но с благодарностью. Часто же выдвигаются ультимативные требования, которые не всегда озвучиваются напрямую: «Пусть догадается». Поскольку угадывать мысли умеют далеко не все, очень быстро наступает время обид и обвинений в бесчувственности и отсутствии любви. «Ты меня не любишь» и «Ты не угадываешь мои желания» — не одно и то же. Отождествлять эти фразы — значит обрекать отношения на мучительную гибель.
В успешном браке супруги высказывают пожелания. Разница между пожеланиями и требованиями очевидна. Пожелания всегда предполагают свободу выбора. Требования — ограничения и подавление. А что выбираете вы? Непонимание — претензия, которая предъявляется рано или поздно в каждом браке. Как с ним справиться? Правильно общаться! А правильно — это когда понятно не только тебе, но и партнеру по общению.
В успешном браке супруги умеют эффективно общаться. Мы общаемся постоянно, даже когда молчим. Способности эффективного общения мы развиваем в себе самостоятельно, учась у людей, которые нас окружают. Прежде всего — у своих родителей. Общение — как танец: партнеры согласуют свои шаги, чтобы в итоге все получилось красиво. Согласитесь, парный танец поставить значительно труднее, и времени на это требуется больше. Но и красоты в нем больше, чем в сольном. Умение супругов правильно озвучить свои желания, передавать состояния, слушать, слышать и понимать, о чем говорит собеседник — результат огромных усилий, а не везения.
Не всегда манера общения, доставшаяся нам по наследству, эффективна в собственной семье. Некоторым вместо «хореографии» приходилось наблюдать «бои без правил». После таких уроков семейная жизнь воспринимается как ринг с бесконечными поединками.
О каких танцах может идти речь? В лучшем случае — легкая атлетика: бежать вон из отношений.
Как остановить эти разрушительные чемпионаты и постичь искусство общения? Учиться, учиться и еще раз учиться! Тренинги общения, чтение соответствующей литературы… Вариантов множество. Нужно только признать, что есть проблема, и вместе устранить ее.
В успешном браке проблемы признают оба партнера.
С умением признавать проблемы тоже беда. Проблемы — это нормально. Личность не развивается, когда все идет хорошо. Она формируется во время трудностей. Их нужно не бояться, а преодолевать. Боязнь или избегание трудностей — признак незрелости. И таких незрелых браков множество.
Нам с детства внушают, что проблемы возникают из-за неправильных действий. А неправильные действия наказуемы. Вот мы и боимся признавать проблемы, сохраняя хорошее мнение о себе, а если и признаем, то виноватым спешить сделать партнера. В итоге проблемы остаются, а мнение о партнере изменяется в худшую сторону.
В успешном браке супруги сохраняют хорошее мнение друг о друге. Сохранять — значит прикладывать усилия. Хорошее мнение само собой не остается таковым. Прежде чем сказать или подумать о партнере плохо, следует подумать «Зачем мне это нужно?». Обвиняя и наказывая партнера, мы разрушаем себя и отношения.
Следует помнить, что рецепт успешного супружества у каждого свой. Но в нем точно нет таких ингредиентов, как удача и везение. Иногда в него может попадать «пронесло», но только на какое-то время и как шанс самому стать причиной счастливой семейной жизни!
Татьяна Иванова, психолог
тел.: 8 (951) 142-15-77